Virginiamanda

Ciao,

ti scrivo per dirti che oggi avevo quella voce al telefono, quella voce di “dai, non importa” perché in realtà importa, importa eccome.

Mi guardo intorno nell’ultimo periodo e scopro, e tolgo veli e vedo cosa c’è sotto alle persone. E quello che vedo non mi piace affatto. Vedo persone che ho considerato affettuose e simpatiche togliersi la maschera (buffo no? A Carnevale) e mostrarsi per esseri meschini, approfittatori, finti. Ecco, in una parola: finti. Persone con cui ho condiviso case e viaggi, racconti e ansie, persone così, persone che facevano parte della mia vita da un pezzo. Da un gran bel pezzo. E mi rendo conto che hanno fatto finta di comportarsi bene con me per il solo fatto che io sono una persona “accondiscendente”, proprio così hanno detto, capisci, “accondiscendente”, e allora al primo momento utile, me l’hanno fatta pagare. M’hanno fatto pagare l’accondiscendenza. Con un bel manrovescio sulla mia autostima e sulla stima in loro, ovvio, ma soprattutto sulla mia autostima e sulla mia capacità di scegliere le persone, di scegliere le persone da chiamare con il nome di “amiche”.

E mi sono guardata intorno, ho levato con una manata queste mascherine dal passaggio, e intorno, attorno, nel mio contorno e tutte le cose belle che mi si aprivano all’orizzonte avevano a che fare con te.

Con il fatto che ogni delusione e che ogni manrovescio della vita mi sembra poca cosa e mi sembrerà sempre poca cosa se io potrò guardarmi intorno e trovarci te.

E allora ho avuto paura.

Ho avuto paura che per te non fosse così. E’ bastato non sentirti, o sentirti meno del solito, quando sono abituata a dormire con te e a farti le coccole fino a che non ti addormenti sul divano per poi prenderti in giro d’esserti addormentato sul divano, per avere paura.

Una fottuta paura m’ha preso di perderti, o peggio, d’averti già perso.

Non mi sono mai piaciute quelle persone che “hanno bisogno” di stare in coppia per stare bene ed in questi anni ho costruito una corazza ed un equilibrio che mi permettesse di stare bene anche da sola. Proprio per non sentirmi come mi sento ora.

Che ho lasciato te, i tuoi modi, le tue telefonate, i tuoi sorrisi, le tue coccole e le tue attenzioni entrare molto più di quanto avrei pensato.

Ho paura adesso. Perchè se adesso tu ti rendi conto che non sono adorabilmente suscettibile, adorabilmente cazzona, adorabilmente pigra, adorabilmente disorganizzata, adorabilmente sconclusionata ma che sono suscettibile, cazzona, pigra, disorganizzata e sconclusionata senza nessuna adorabilità, se tu ti rendi conto che non sono neanche così bella come mi vedi tu, che non sono neanche così intelligente come pensi, che non sono neanche così preparata come credi, allora mi lasci.

Ho paura di quelle paure stupide e tenere ma anche terribili ed ho paura che tu un giorno te ne accorga che ho paura.

E allora te lo dico io: non sono così perfetta come credi, non sono adorabilmente imperfetta, sono una normale, forse anche un po’ meno di normale, eppure tu stai con me.

Ma ti prego: continua a starci, perché è così bello l’orizzonte da quando ne fai parte tu.

http://virginiamanda.wordpress.com/2012/02/06/adouanauei/